Mindig a bűn hordaléka, ha egy házasság eljut a mélypontra, aztán a válás gondolatáig – véli Csókay András. Az ismert idegsebész feleségével, Altay Daniellával sokszor állt a nyilvánosság elé, hogy személyes példájukkal bizonyítsák, a legmélyebb párkapcsolati válságból is van visszaút. A férj sokszor volt hűtlen feleségéhez, egyik kapcsolatából egy kislánya is született.
A felesége mindannyiszor megbocsátott neki, végül András megbánta tetteit és visszatért családjához, azóta hűségben és boldogan élnek – mint mondják, nem is tudják elképzelni egymás nélkül az életet. A Csókay házaspárnak öt gyermeke van.

A második odanézés
Daniella szerint már a flörttel is óvatosnak kell lenni, mert butaság azt gondolni, hogy abból nem lehet baj.
– Addig nincs is probléma, amíg el nem jön az első közös kávézás, ami csak látszólag ártatlan dolog. A flörtről sokan azt gondolják, hogy színessé teszi az életet, de ez mégis sikamlós talaj.
András szerint nem azzal van baj, ha valaki észrevesz egy szép teremtményt, hanem a „második odanézéssel." A férfi úgy fogalmaz korábbi hűtlenségéről és tetteiről, hogy azok súlyos, halálos bűnök. Azt állítja, hogy jó házassága volt, nem hiányzott belőle semmi, mégis megcsalta feleségét. Több mint egy évtizeddel a történtek után úgy emlékezik, hogy akkor kezdődött a probléma, amikor elhagyták a templomot és nem gyakorolták keresztény hitüket.

Gyere, legyél hűtlen!
– Jól ment a szekér, jól megvoltunk egymással, még kérdeztem is, minek templomba menni? - meséli András.
- Aztán kiégtem, és a kísértő behatolt a lelkembe. Ez persze nem úgy jön, hogy „Gyere, legyél hűtlen!" Bár ebből a szempontból a munkahely, különösen az orvosok és művészek világa veszélyes terep. Az ördög okos: elhitette magáról, hogy nem is olyan rossz, és már csak azt vettem észre, hogy a hatodik-hetedik lépcsőnél tartok. Megmagyaráztam magamnak, hogy a házasságok fele felbomlik, nem olyan nagy bűn, amit teszek. Aztán pokollá vált az életem, nem tudtam szabadulni. Mindegy, hogy mit imádok: a rock and rollt, pénzt, alkoholt, kábítószert vagy házasságtörést, mindegyik bálvány és pokollá teszi az ember életét. A belső hang hiába szólal meg, a gonosz visszapofozza azt, és elzárja a palackot, ahonnan ki akar jönni a lelkiismeret.

Ne kiabálj!
András szerint a megtérés isteni kegyelem, de az emberek is sokat segíthetnek azzal, ha élesztgetik egymás lelkiismeretét. Daniella ugyanis soha nem kiabált Andrással, hanem mindig megbocsátott. Ennek a magatartásnak nagy szerepe volt abban, hogy a férje visszatért hozzá, hiszen – mint mindketten állítják – még a bűnösnek sincs kedve olyan családban élni, ahol folyamatosan a szemére hányják a tetteit és veszekednek vele. Daniella nem a hisztis, sértődött asszony szerepét vette fel, hanem egészen más utat választott. A szelídség, a megbocsátás pedig térdre kényszerítette a gonoszt és Andrást is.

Még ma is összeszorul a szíve
A megbocsátás azonban nem volt könnyű, hiszen sok-sok hűtlenség, hazugság és bűn száradt András lelkén. A házaspár szerint isteni segítség nélkül nem ment volna a megbocsátás. Daniella arról mesél, hogy férje tettei miatt akkoriban összedőlt számára a világ; folyamatosan rosszul volt az idegességtől, állandó feszültségben, rossz közérzetben élt. Csak arra próbált koncentrálni, hogy a gyerekeket – akkor három fiuk volt – nevelje, szeresse, védje, hogy a legkevesebb sérülés érje őket. Abban is biztos, volt, hogy az élete megoldása nem egy másik férfi és nem egy másik apuka. Daniella azt mondja, hogy a mai napig is összeszorul a szíve, ha azokat a dalokat hallja, amiket akkoriban játszottak a rádiók. Sőt, mostanában nyílt a közelükben egy pékség, amelyik női nevet visel, még erre sem tud jó szívvel ránézni.
– Nem azért, mert attól tartok, hogy ez újra előfordulhat velünk, csak rossz emlékeket ébreszt bennem. Azért tudtam megbocsátani, mert éreztem Andrásban a szándékot, hogy valóban meg akar változni. Hiszem, hogy megváltozott, szoros kapcsolatban van Istennel, és keresi az Úr szándékát. Azonban száz százalékig bízni csak Istenben lehet.

Papa, ne hagyj el minket!
András markáns véleményt fogalmaz meg arról, mit kell tenni, ha egy házasság megromlik.
– Ki kell békülni, együtt kell maradni! Isten segítségével rendbe lehet hozni az életet. Mi is azért teszünk bizonyságot, hogy mások tanulhassanak a hibáinkból. Én sokáig hazudoztam, féligazságokat mondtam, ördögi tervek érlelődtek meg bennem. A kamasz fiam egyszer azt mondta nekem, hogy „papa, mindegy, mit csinálsz, csak ne hagyj el minket!" És én megígértem neki, miközben éppen megszegtem az ígéretemet. A bűnben nem lehet logikát keresni. A válás rossz, a házasság a szentség. Minden gyerek azt akarja, hogy a szülei együtt maradjanak, és senki ne higgye, hogy igaz a közszájon forgó teória: majd békés úton elválunk és minden rendben lesz. A gyerek, mindegy hány éves, sérül a válásnál. Az egyetemen egy 22 éves tanítványom bukott meg a szigorlaton, mert annyira megviselte, hogy váltak a szülei – mondja András.

Tiszta lappal
Daniella szerint vannak olyan esetek amikor el lehet válni, de az ő életük szerencsére másként alakult.
- Amikor elhatároztam, hogy a férjem tiszta lappal indulhat, akkor tudtam, ehhez hozzátartozik az is, hogy a családunk befogadja az ő kislányát. A gyerekeim is megértették, hogy ő a családunk része. András elmondta a fiúknak, hogy mi történt, bocsánatot kért tőlük, ráadásul annyit ostorozta magát, hogy az már nekünk volt sok. A nehéz évek után még két gyerekünk született, most szinte olyanok vagyunk, mint egy nagy „szicíliai" család. 

Sírig tartó szerelem?
Sírig tartó szerelem nem létezik, de sírig tartó hűséges házasság igen – állítja a Károli Gáspár Református Egyetem docense. Komlósi Piroska pszichológus, párterapeuta sokszor tapasztalta a családterápiák alkalmával, hogy bár a szerelem elhalványul egy idő után, mégis visszatérhet, akár többször is.
A hűség azonban más dolog: ez belső fegyelem kérdése, nő és férfi egyaránt kormoly csábításnak van kitéve. A munkahelyi flört valóban komoly veszélyt jelent, hiszen nyolc órát együtt vannak a munkatársak, ennek az időnek csak töredéke jut otthon a házastársra. A flörtbe aztán könnyű mélyen belecsúszni.
A szakember szerint nincs recept, hogyan lehet ellenállni a kísértésnek, de aki felismeri, hogy hiányállapot lépett fel a házasságában, az nagyon sokat tud tenni a változás érdekében.

A harmadik térhódítása
– A hiányállapot veszélyes helyzet, hiszen ilyenkor képes teret hódítani egy harmadik fél. A megkopott, elszürkült mindennapokat fel kell frissíteni, mert ha nem figyelnek egymásra otthon, sem azt nem veszik észre, hogy a másik boldogtalan, sem azt, ha egyszer csak „boldoggá" válik, csak éppen a házastárs egy harmadik ember miatt van feltöltődve. Az éberség nem a másik iránti gyanakvást jelenti, hanem az aktív önvizsgálatot. Fel kell tenni a kérdést: mit nem tudok úgy csinálni, mint régebben, mit nem adok meg a páromnak? A párkapcsolaton érdemes terapeuta segítségével dolgozni - teszi hozzá Komlósi Piroska.

Már nem vonzó a külső
A 35-45 év közötti kor úgynevezett normál krízisidőszak minden ember életében. Az életközépi aggódás azt jelenti, hogy az emberek elkezdenek aggódni a külsejük miatt, amely már nem olyan vonzó, mint korábban.
– Amikor a külső gyengül, érdemes az érettségre, a belső értékekre fókuszálni. A házasságban megkophat a figyelmesség és a szeretet is. De ha bölcsen kezeli a pár ezt az időszakot, akkor akár a kapcsolat elmélyülését és megújulását is hozhatja. Tagadhatatlan, hogy vannak kapcsolatok, ahol beüt egy-egy kaland, de ezen is lehet dolgozni. A megoldást azonban nem a másik miszlikre szedése jelenti, hanem annak a megkeresését, mire van szükségük, hogy boldogok legyenek. Gyakori eset, hogy egy negyvenes éveiben járó pár szülőként jól működik, azonban mint férfi és nő nem szólítják meg egymást a mindennapokban. Érdemes kettesben, gyerekek nélkül eltölteni időt, társaságba menni, hiszen a megszokottól eltérő környezetben vagy egy munka utáni randevún új színét is megmutathatja a párjának bárki.

Nehéz lemondani a pásztoróráról
A hűtlenség nem feltétlenül vezet váláshoz és nem oka a válások többségének – mondja Komlósi Piroska.
– A pásztorórás kapcsolat jelentette élményről azonban nehezen mondanak le az emberek, ráadásul a harmadik fél gyakran nem engedi vissza a családjához a szeretőjét, még akkor sem, ha az már menne. Olyat is látok a munkámban, hogy a hűtlenné vált férjben folyamatos bűntudatot kelt a feleség: a férfi ránézve a feleség bánatos arcára csak arra tud gondolni, hogy ő tette tönkre. Egy romos családi légkörbe nehéz visszamenni, a nőnek viszont hatalmas belső erő kell ahhoz, hogy képes legyen megbocsátani és színes otthont teremteni, ahol a férfi újra jól érezheti magát. Bűntudatkeltéssel elvadítani nem szabad.

Házas emberre rá se nézz!
Egy szerelmi háromszögben mindenkinek megvan a maga felelőssége. Valaha a lányokat azzal a bölcs útravalóval engedték útra az anyák, hogy „házas emberre rá se nézz!"
– Ez az egyik legbölcsebb dolog, ha valaki nem akarja az életében a bonyodalmak tömkelegét. Az emberek jó részének fogalma sincs arról, hogy a válás fájdalmak, sérelmek, haragok, bűntudatok tömegét hozza magával.
Az úgynevezett mozaikcsaládokban élőktől sokat hallom, hogy rossz döntés volt a válás. Te gyereked, én gyerekem, mi gyerekünk, nem egyszerű téma.
A gyerekeknek nehéz elfogadni az új szülőt, ráadásul az exek folyamatosan „ellenhangolják" a gyerekeket, akik érzelmileg két-háromfelé szakadnak, megtanulnak színlelni, és azt, hogy kinél mit lehet mondani: hiszen az anyának fáj, ha apánál jól érzi magát, és akkor inkább nem mutatja, vagy hazudik, hogy ne okozzon bánatot a szülőjének.

Érdemes a megmentésen dolgozni
A fogyasztói társadalom azt sugallja, hogy dobjuk el a régit és szerezzünk újat. A cipőt sem javítjuk meg, hanem újat vásárolunk. A közszellem is azt táplálja, hogy újat keresni, és válni érdemes.
– A trend, miszerint újra cserélem a régit, szinte agymossa az embereket, és alig hallunk arról, hogy érdemes dolgozni a régi megmentésén. Természetesen van olyan eset is, amikor szakemberként azt mondom, hogy válni kell. Néhány esetben belátható, hogy a kapcsolat tartósan a rosszat hozza ki a felekből, ez kóros kapcsolódás lehet. Van olyan, amikor az egyik fél folyamatosan kiéli agresszivitását, dominanciáját, míg a másik ráhangolódott egy nyuszi szerepre. Az egymást fizikailag vagy érzelmileg súlyosan károsító esetekben, amikor az egyik fél képtelenné válik az önvédelemre, megoldás lehet a válás – véli Komlósi Piroska.

Választásunk nem véletlen
A pszichológus szerint nem véletlen, hogy valakit házastársunknak választottunk, még akkor sem, ha ez nagyon fiatalon történt.
– Az Úr nem véletlenül rendel valaki mellé. Hibáinkon azonban nem úgy kell javítani, hogy fájdalmas önostorozásba kezdünk, mert ez bénít és gátolja a rugalmas, kreatív gondolkodást. A hívő embernek is fel kell ismerni, hogy az önismeret kultúrája nem az önvádlást, hanem az önelemzést jelenti. Megérteni azt, hogy mit hoztam magammal a családomból, mi az, ami nem jó és min lehet változtatni. Harminc-negyven év áthangolása azonban akár 1-2 év pszichoterápiás munkát is igényelhet. 

Fekete Zsuzsa

A válás témakörével is foglalkozik a Kontrasztkiállítás, a református egyház és a rendőrség közös tárlata.
A kiállítás témáihoz kapcsolódóan a Parókia portál sorozatot indított, mely péntekenként jelenik meg.
Múlt héten az abortuszról írtunk. A kis ellenség című írást itt olvashatja.