A popkultúra hőmérője
A házasság hetének idei mottója a „hűség szabadsága” – melyhez érzelmileg nagyon könnyen lehet kapcsolódni, ám amikor fotóillusztrációt kerestem, be kellett látnom, hogy a fogalom társadalmilag elfogadott, politikailag korrekt jelentését nem az általam vágyott jelentésmezőn találjuk.

Egy fotómegosztó oldalon a hűség szóra keresve nagyjából kétszáz kutyás fotós találatra jut egy-egy lemezjátszó és amerikai zászló. Házaspárral a hűséget ötszázból egy kép köti össze. Mit árul el egy fotómegosztó oldal a közgondolkodásról? Alig valamit. De talán mégis.

A kimondatlan társadalmi konszenzus arrafelé terelgeti a gondolkodásunkat, hogy az önmagunkhoz való hűségnél nincs is fontosabb – miközben elég nehézkessé válik annak felrajzolása, hogy ez stabil kapcsolódások nélkül mit is jelent tulajdonképpen. Tessék mondani, mit kellene nekem értenem a hűség alatt?
Ha a keresztyén hűségértelmezésre gondolok, akkor sem kisebb a zavarom. Igen kedves, sokszor idézett igeszakasz Pál apostol Korinthusiakhoz írt levelének 4. fejezete, ahol ad nekünk az apostol egy jól citálható definíciót a hűséggel kapcsolatos váradalomra és a sáfárság viszonyára. 

De ugyanitt felvetődik a kérdés, hogy mit is jelent ez valójában. Az Ige egyházában ugyanis nem találkoztam még senkivel, aki nem Jézus Krisztusra, a Biblia tekintélyére és igéire, a hitvallásainkra és a Szentlélek vezetésére hivatkozva tette volna, amit éppen tett – az eredmények azonban korántsem ilyen egységesek.

Szóval még mindig a hűségről gondolkodva, Tapolyai Emőke az idei házasság heti előadásában is visszanyúlt a Czuczor-Fogarasi szótárhoz egy alkalmas definícióért – Mihalec Gábor majd’ hatvan oldalt szentel a könyve bevezetésében a ’szómagyarázatnak’. Nem gondolom, hogy a grafomániáját élte ki, vagy nem tudta volna ugyanezt leírni rövidebben.

Sokkal inkább arról van szó, hogy olyan segítő könyvet tarthatunk a kezünkben, amely nem szűk rétegnek íródott:

minden házaspárnak szeretne segíteni, világnézettől függetlenül.

Ezért tartja fontosnak, hogy a fogalmak alatt ugyanazt értse az olvasó, mint a szerző, legyen világos, hogy miért választja adott esetben a megcsalás és hűség szavakat és ezek mit jelentenek abban az értelmezési keretben, amely a házasság védelmében szól.
A szerző leleplez általános gondolkodásmódokat, inkább a popkultúra elemeit használva világít rá miértekre és hogyanokra, bár saját álláspontját világossá teszi, de a természetes és bárki által befogadhatóból és megérthetőből közelíti meg a házastársi hűség fogalmát. A közérthető megfogalmazás azért is jó választás, mert ahogy már a bevezető rávilágít: „Ma egy viszony sokkal könnyebben kivitelezhető, mint bármikor ezelőtt a történelem során, komplett vállalkozások épülnek a csábításra.” (44. o.)
És azzal dobálózunk ilyenkor, ami a felnőtt élet egyik legsúlyosabb pszichés sérülését okozhatja. (45.o.) Mindenki jól van? Akkor kössük fel az olvasószemüveget! Rázós tartalom, tizennyolc éven felülieknek.

Mint a Rubik-kocka
Mihalec Gábor üdvös hozzáállása a közérthetőség mellett abban is tetten érhető, hogy bár ott van a zsebében húsz év terápiás munkában szerzett tapasztalata, nem felülről lefelé osztja tanácsait és ad kulcsot az élet egyik krízisének megelőzéséhez, hanem odaszegődik útitársul, ahol az adott házaspár éppen botladozik, jár vagy fut élete útján.
Ez ugye, azért nem könnyű feladat, ha figyelembe vesszük, hogy tízezer házaspár tízezer élethelyzete hány különböző megközelítést és beszédmódot igényelne. A szerző olyan nyelvezetet talált meg, amely a legtöbbünkhöz tud szólni – amellett, hogy az alternatív együttélési formákat is elhelyezi a kapcsolati mátrixban, a házasságokat három csoportba osztja. Nem az élhetetlen, a nehezen élhető és az élhető a felosztás, hanem a felszínes, a funkcionális és a mély kategóriákat találta meg a terapeuta, melyek nem csak a kapcsolat jelenlegi helyzetének meghatározásában segítik az olvasót, hanem a jó cél megtalálásában is.

„A házasság olyan, mint a Rubik-kocka. Egészen biztos, hogy ki lehet rakni, de a legtöbben nem tudják, hogyan kell.” (65. o.)

Hogy kinek-kinek jól sikerüljön eltalálnia a párkapcsolatának aktuális állapotát és a fejlődés eszközeit, a szerző a Kapcsolatleltár elkészítését javasolja. Bár ez egy prevenciós könyv, azért született, mert a terapeuta a megelőzhető és visszafordítható folyamatokban egyaránt hisz – az újságíró meg abban hisz, hogy a könyv mindkét esetre adhat kapaszkodót, ha a felek elkötelezettek a változásra. A változást úgy készíti elő a könyv, ahogy egy házat újraalapoznak. Mert lehetséges megmászni a kimaradt lépcsőfokokat is – és el kell hinnünk, hogy érdemes. Már csak azért is, mert ez az egyszerű hozzáállás lehet a megmaradás záloga. A szerző véleménye szerint definiálni egy kapcsolatot nem a jogi státusz, hanem a végbement vagy elmaradt lelki folyamat eredménye fog.
Az elmaradt lelki folyamat pedig beindítható és támogatható, kezdve azon, hogy a pár mindkét tagja becsületesen meg tudja válaszolni először önmagának, majd a társának is a kérdést: kik vagyunk mi egymás számára itt és most? Mire szerződtünk? Miről szól a kapcsolatunk? Mi a házirendje?

A szex lesz a kedvenc szavunk
Ez az első, általam olvasott keresztény párkapcsolati könyv, amelyben ennyiszer szerepel a szex szó – ami agyonerotizált közbeszédünk és gondolkodásunk szempontjából nem éppen a prüdéria válasza, hanem éppen a hűség szabadságának boldog megnyilvánulása lehet. Nem csak azért, mert gazdagon mer az intimitás témájáról gondolkodni, bátorítva az olvasót is az árnyaltabb megközelítésre és a valóban húsba vágó kérdésekkel való szembenézésre, hanem mert a pszichológia útjaihoz is ad egy könnyű bozótvágó kést.
Nem atombiztos megoldást, hanem igazodási pontokat, lehetséges kimeneteket vázol fel. Úgy strukturálja a szerző a hét fejezetet, ahogyan a legtöbb házassággal foglalkozó szakirodalom, de minden fejezet végén helyet hagy a személyes reflexióra. A szavak akkor kezdenek el igazán működésbe lépni, ha leírtuk őket – vallja a szakember minden feladatcsokor előtt bátorításként.

Onnan lehet tudni, hogy a könyvet nem amerikai pszichológus írta, hogy nem azzal kezdődik, hogy hosszan magyarázná, mi módon fogja az olvasó életét jobb irányba fordítani. Majdnem a kétszázadik oldalig várhatunk, mire tudományos hatékonysági vizsgálattal alátámasztja a szerző korábbi könyve, a Gyűrű-kúra eredményeit, miszerint az önmaguktól tönkre menő házasságok állapota tudatos idő és energia ráfordítással jobb irányba terelhető. Sőt, mérhető a fejlődés. 

A romlás egyik indikátora éppen a szexuális élet egyébként, a haldokló intimitás pedig a hűtlenség melegágya.

„A szex a házasságban olyan, mint a kanárimadár a bányában. Ha gáz van, ez döglik meg elsőként.” (220. o.)

Az örömhír mellett, hogy a szexuális kultúra alakítható, végigveszi a szerző a jó szex lehetséges akadályait és kulcsot ad a bensőséges intimitás kibontakozásához. A házasság parazitái és az ellenük való védekezés módjai mellett Mihalec Gábor kedves, baráti hangnemben szentel egy fejezetet a szexuális csúcsragadozók felismerésének is.
Be kell vallani, hogy erre a fejezetre az elmúlt évek keresztény vezetőinek botrányai fényében nagyon-nagy szükség van. 
Legalább akkora, mint felismerni és tudatosan megfordítani a hűtlenséghez vezető folyamatokat. Erre jó a hét pillér, amelyen keresztül a szerző hidat épít egy jobb házasságba.

Félreértés ne essék, nem a házasságok drága könyvek általi megőrzetésében hiszek. Abban viszont igen, hogy a jól rendszerezett, hasznos információk és gyakorlatok kapaszkodók lehetnek egy kölcsönösen kielégítő, stabil és mély házasság eléréséhez, amelynél kevesebbel szerintem senkinek nem kellene megelégednie – keresztyénségen innen és túl. Szóval nincs az a könyv, amelynek birtoklása önmagában elegendő lenne az élethosszig tartó, hűséges házastársi kapcsolathoz.
De ha már ma elkezdünk csak egyetlen dolgot gyakorolni az olvasottakból, az lépésről lépésre ehhez fog közelebb vinni.

A hűség kódja nem a megcsalásos krízisek kezelési lehetőségeivel foglalkozik, hanem megelőzési céllal közelít a témához. Azoknak szól, akik készek tudatosan tenni azért, hogy a kapcsolatukba ne léphessen be külső szereplő, valamint azoknak, akiknek még nincs párjuk, de ha lesz, hűségben szeretnének élni vele. A szerző meggyőződése, hogy a kölcsönös hűségre és elégedettségre épülő kapcsolat nem a szerencsének köszönhető.

Mihalec Gábor a terület legkiválóbb szaktekintélyeinek gondolatait, saját terápiás tapasztalatait és kutatási eredményeit felhasználva tekinti át, hogyan védhetjük kapcsolatunk határait, építhetjük fel és óvhatjuk meg a bizalom légkörét, miként dolgozhatjuk fel azokat a múltbeli sérüléseket, amelyek távolságot teremtenek közöttünk, és alkalmat adhatnak arra, hogy közénk álljon egy harmadik. A tesztek és gyakorlatok további eszközöket adnak az olvasó kezébe, hogy ami jó, az még jobb legyen, és hosszú távon is az maradhasson.

Forrás: Harmat Kiadó

A könyv megvásárolható a Ráday utca 28 szám alatti Bibliás Könyvesboltban. 

Képek: pexels.com